Última Semana de Clase

Se  podría decir que fui una planta.- ¿Qué una planta?- si en nuestra clase de ecología nos pusieron a realizar una dinámica en la que consistía que de acuerdo a tu color eras de un determinado grupo de “especie”, yo  era verde en casa no tengo muchas cosas de color verde y termine comprando un paliacate ( un pedazo de tela) verde, en el equipo que estaba la mayoría nos quedamos con una serie de dudas la principal era “¿Cómo se supone que debía de actuar una planta forma los demás diciendo.- fotosíntesis.- en forma los demás diciendo.- fotosíntesis.-

 en forma graciosa. Al principio nadie me quería comer… no sabía si tomarlo como bueno o como malo. G-Photo era un herbívoro, y se lo podrán imaginar “una planta”, “un herbívoro” ( plantas vs Zombies)

eso no tenía un final feliz. En mi intento de salvación.- ¡Alto!, soy una planta con espinas.- dije. Él se detuvo busco en su bolsillo y saco un lapicero.

-tengo un lapicero.- respondió.

-maldito demente.- le respondí.- eso es hacer trampa.

-ser una planta que no se deja comer también lo es.-repuso.

-es solo supervivencia.- respondí en mi defensa.

En su intento de “comerme”, intento múltiples veces encajarme el lapicero como la vez anterior solo que esta vez esta algo más ágil, en varias ocasiones estuve a punto de tirarlo al suelo (si comente que había un profesor en frente de nosotros, si se supone que era una clase y el profesor está explicando mientras nosotros luchábamos por nuestra supervivencia) algunos si se dieron cuenta y empezaron a hacer barullo principalmente porque yo soy más débil que él y estuve a punto de ganarle. A fin de cuentas el profesor nos dijo que me tenía que comer y morí como una planta cual no tiene opción. También me sorprendí mucho cuando me dijeron que había sacado 9 de calificación en calculo realmente me sentí feliz yo esperaba un 4 o un 5 porque en realidad casi no hago nada en esa materia y me puse muy feliz. Me paso algo graciosa, bueno para mí lo fue.

Siempre estoy a punto de llorar, dicen que si lloras tu corazón se hace pequeño porque lo liberas o algo así. Si es cierto mi corazón debe de ser del tamaño de una pasa puesto que yo por lo regular si necesito llorar, lloro no me aguanto o si me aguanto lloro frente a mi monitor en silencio mi madre pasa y no se da cuenta y mi padre también y no se dan cuenta de que mis lágrimas salen incontrolablemente siento que ella es como un agujero negro que me traga lentamente. Me estoy desviando hacia reclamar cosas que no debería porque estoy molesto así que lo dejare hasta aquí.

(lloro en silencio en verdad) o cuando me voy a dormir por lo general duermo pegado a la pared y lloro sin que se den cuenta finjo que tengo alergia para que no molestarlos. Puesto que no me gusta que ellos piensen que las cosas que me dicen me lastiman mucho. Incluso cuando estoy escribiendo esto es lo que hago lloro en silencio  nivelo mi respiración de manera que no se den cuenta y mis lágrimas recorren mis mejillas, las seco disimuladamente  y debido a mis lentes con menos frecuencia se dan cuenta. Todos los días es lo mismo mi madre piensa que soy un haragán,

 que no quiere hacer nada. Llego después de más de 17 Hrs que estoy en la escuela a relajarme un poco en casa y me echan la culpa incluso del calentamiento global. Ya no sé qué debo de hacer para mantenerlos contentos si no se enoja mi madre, se enoja mi padre, o en la mayoría de los casos ambos y cuando me dicen cosas intento hacer que no me afecten leyendo, tapándome los oídos, escuchando música, haciendo cualquier cosa para evitarlos. Hay ocasiones en las que preferiría estar ciego o mudo o sordo para no pasar por todo esto. No responderle, no escucharla, no verla. Sé que cuando muera dicen que lloras por tus padres, claro que llorare por que en los funerales siempre se tiene que recordar las cosas buenas que hicieron esas personas y no las cosas malas aunque a decir verdad son más momentos malos que buenos.

 Pero es algo que todos hacen, no estoy diciendo que mis padres sean la escoria del universo. Por ejemplo en  este preciso momento en que escribo mi madre se acercó a mí solo para pedirme unas plumas no se percató que lloraba pero está bien es mejor aunque me duele mucho el pecho cuando hace algo así y quiero llorar desconsoladamente pero no puedo los momentos en que estoy solo son los más felices que tengo y quisiera tener un momento solo para llorar por horas hasta sacar todo ese dolor que ha estado en mi desde que recuerdo por la falta de atención de mis padres hacia mí por mi odio constante hacia mí mismo por preocuparme por los demás para que ellos en su mundo sea solo una persona cuyo nombre no recuerdan, dicen que “es bueno dar sin mirar a quien y sin esperar recibir algo a cambio”. Pero eso es auto sacrificarse por otros cuando los demás ni siquiera les importas te ven con una persona “x”  con la que compartirán solo un lugar en común.

Mi madre cree que soy la encarnación del diablo o algo por el estilo se repite que hizo algo mal conmigo que no sabe porque soy de este modo es algo triste no creo que los padres deban de decir eso a veces pienso que tal vez no soy su hijo y por eso me dice eso me dice esas cosas intento respirar lentamente pacíficamente e intento no verla ni siquiera voltearla a ver por qué